（大图请见ＭｙＰｈｏｔｏ）

这个朋友，我不太了解她的过去和成长背景。我认识她纯粹出于工作，但是我喜欢她看似有些木吶，却拥有一颗丰富而宽阔的心灵，一点倔强，一种坚持。

 

她最近的这篇“跳入悲伤”也让我一阵感慨……

 

每个人的心底是不是都潜藏着某些阴影，某些耿耿于怀的事实，某些别人的或自己的不能原谅的过失？走在大街上，擦肩而过的陌生脸孔后面又深藏着怎样的过往，开心与悲伤都无法纯粹吧。怎样才算自己爱自己呢？ 那些放不下的，走不出的，跨不过的，都是因为太爱自己，还是根本不爱自己；是不是宁愿选择放弃，然后在放弃的后果中挣扎、遗憾呢?

 

情绪满了，需要一个出口发泄。但是遗憾满了又该怎么办呢？

 

大部分的人都在好好生活，但是好好生活并不意味着就要选择漠不关心，不在乎自己的感受，也漠视他人的体会。人是群居的动物，这不仅仅只表现在社会和商业的构建中，更多的应该是精神上的包容和理解。在一个经济文明高度发展的世界里，这样的想法也许显得太幼稚或者太天马行空了吧。可是，追求快乐的人最终还是会发现，唯一能给心灵带来满足感的，还是真诚的肯放开胸怀的爱。不管那个人曾经多么深刻的伤害过你，放开仇恨，也能为自己的心打开一条生路。

 

我很少会恨一个人，但是有些经历的确让我产生过仇恨的心情。始终缺乏社会经验的我没有能力保护家人，更没有能力惩罚罪恶的行径，我能做的也许只有仇恨，在心底反复的诅咒，希望那些心灵黑暗的人能在有生之年受到惩罚，让他们的灵魂在忏悔中煎熬。多少次，我设想让我重新碰到他们，多少次，我设想自己将抛出怎样恶毒的语言攻击他们……设想过太多次了，但那一切都是没有任何帮助的。他们不会因为这样就明白自己的无耻，反而可能会更得意更开心，因为他们达到了报复的目的。我会怎样呢？如果真的再看到他们？我能做到平静地称呼他们叔叔、阿姨吗？我能吗？我的眼神里能不露出愤怒和怨恨吗？我的举止不会传达我对他们的鄙视吗？我能吗？……

 

阿芳“跳入悲伤”，但她最终还是走出了阴霭，至少体悟到自己的本来情感。说是心理学的功劳也好，说是血脓于水也好，如果每个人都肯给自己一个向内观望的机会，心的世界就会更开阔一点吧。

 

 

 

终于又决定回家了，在５年后!　在８年后!

 

电话的那端是朋友们熟悉的声音，听着，对答着，就觉得视线模糊了。我说我害怕，是真的。

 

近乡情怯，这已经不足以表达这次我复杂的心情。也许，怕的是岁月带来的疏离感，毕竟我离开的太久，也太远。为了能让荒芜的精神家园撑起疲惫的身心，我选择的决裂也太深刻，一如对那美好的岁月有着最深刻的记忆。

 

是你们给了我人生中最美好，最丰富的时光，磨灭不掉的！就算岁月逼它沉重，我也愿意一直背负着。

 

这样算不算拒绝好好的生活呢？现实有她自己的规则，大家都学会了融会贯通罢，我却奔向愤世嫉俗。成长是苦痛的，谁的问题呢!

 

如果，我是说如果，这一生我都放弃重逢的机会，你们又是否能理解灵魂深处我对你们的感情，那几乎姐妹，甚至更深沉的情谊呢！

 

我害怕，怕被现实淘汰出局罢！在脚踏实地的生存环境中，我又能拿什么来回报你们曾经给我的美好呢?！

 

怕让你们失望吧。

 

怕终于失去吧。

 

怕梦醒了，只剩下苍白的灵魂，没有根的，虚弱的游荡……

 

 

 

 

新加坡人乐善好施，每次募捐，都很踊跃积极。有钱的人捐献的数目更可能过百，过千，甚至过万。就是没钱的如我等，也不会拒绝孩子手里的募捐筒，或在快餐店，捐出找回的银角。
但是，如果全国的募捐活动，不是让大家捐钱，而是捐献时间和精力，情况将会怎么样呢？
不用你为孤寡老人或病患花一分钱，只要你每天下班之后去看看他们，陪他们说说话，聊聊天，你还会毫不犹豫的慷慨捐赠吗？
很多人，包括我自己，肯定会犹豫的。忙了一整天了，还要占用我休息的时间，占用我的亲子时间，占用我陪家人的时间，占用……时间，果然比金子还宝贵啊！不要说专程陪伴这些需要心灵慰籍的人，就是我们自己的父母、祖父、祖母，我们又花了多少时间陪他们呢？
让我们重新来思索募捐这件事情，到底，我们能从庞大的金额中，看到多少慈悲的爱心？捐钱，恐怕是最容易的“奉献”方式吧。看到灾难、悲剧、贫穷，我们是人，人心都是肉做的，如何能不悲从中来，看到和我们一样的血肉之躯在承受痛苦，我们又怎会不动容、流泪。我们能为他们做什么呢？捐了钱，捐了衣物，就能把我们的悲伤一并带走了；怜悯之情就被公认的爱心洗刷了，抚平了。我们能心安理得的面对自己舒适的生活，享受悠闲的时刻。
捐钱竟成了一举两得、自我安慰的方式了。
要求大家捐钱，恐怕也是最容易成功的办法。倘若募捐节目改成捐时间呢？想都不敢想吧。

由此说来，我们的社会到底应该提倡募捐什么呢？钱？物品？还是真正的爱心呢？
当然，不能否认钱财也是表达爱心的一种方式，因为毕竟有人连钱都是不肯拿出分毫的。不过，钱能够是爱心的一部分，但是决不等于爱心就是捐钱！
作为有责任心的社会一分子，我们是否应该重新审视募捐真正的意义，是否应该反观我们捐钱时的心态，真正让募捐成为散播爱心的桥梁呢！

有个台湾的作者说从某种程度上讲，移民是这个世纪的生活的常态……

 

有个朋友写道，“要多么勇敢才能生存！”

 

不相干的两个人形容着不关联的事，却似乎又触动着同样的心情。

 

当年，提上行李就敢出走天涯；不加思索地前进，没有计划，甚至也没有考虑目标。人生似乎以她本有的手，牵了我。带着虚幻的并不期待的梦想，装着记忆，原本以为是流浪的，却进了围城。甚至当一切在悄无声息的发生时，迟钝的当事人还以为梦没有醒时。

 

那记忆或者根的世界崩塌时，她确实勇敢过——正是为了生存。

 

很多年就那么过去了。

 

生存的状态无法永远都保持清醒。在某种角度来说，特别对于“突然”就在精神上孤身一人的移民来说，如果总是固执某种清醒，也许根本就无法生存。

 

麻木久了，就习惯了；习惯了那样的孤独，习惯了那样的平淡，习惯了那样的麻木。

 

移民的确是这个世纪的生活的常态，只要看看身边的人就能意识到。移民是个蒙有浪漫色彩的名词，容易让人联想起浪迹的逍遥，东游西荡的精彩；但是它的背后却实际包含着许多挣扎，同自己的，也同身边的。即使移民本身，却也未必能彼此理解。过于复杂的经历，种种交涉的意识形态，在磨练过程中的放弃与坚持，最后，我们都面目全非。

 

能保留热情敞开胸怀的，是难得的幸运；就象你们!

 

我不在那类幸运之内，尽管我还是感谢遇到的好事和坏事，就算这代价是把激情都荡涤为零。

 

在路上的人们，留下多少喧嚣！最终还是尘埃落定，落叶归根。

 

最遗憾的是，那从未上路的灵魂，却就此丢失了她的根——心上的那道门锁住了，要怎么打开？

习惯了遗憾，所以才逼自己决裂。

 

是因为无法放开过去，或者不管自己如何努力，其实根本不能接受自己的改变，和所有关联的人、事的变迁。

 

矛盾的一体两面各自牵制着。一边是融合，一边是坚持。

 

能维持两者平衡的力量，竟然是彻底的决裂！

 

每个人都有意识的在选择，各自的命运由此展开。但我没有选择，唯一选择的是放弃选择。放弃那开始，放弃未来的延续。然后我站在事件之外，但愿能如死者一般去旁观。

 

死去的人不再会有激情，也不会再有伤痛；没有期望，没有失望；为了能习惯遗憾……

大学的同学突然发贴，说是下月中旬将组织一个全班范围的“十年纪念聚会”。读到这一倡议，一时间一阵欣喜，继而却本能的想逃离，想躲避。不似几个月前，魂牵梦萦的盼望这样的重聚。

其实，大学四年是我一生中留下最多回忆，最美丽的时光。不管岁月如何摧残，只要静下心来，闭上眼睛，往昔的点滴总能如潮水般涌起。甚至，连某些细节依然清晰。
墙上的画纸被撕下后，那突然呈现的黑色脸孔似乎要跃出墙壁，因惊吓而狂泻的泪水却在那神秘的画作和同样神秘的字句间风干成痕。“大的很大，小的很小”，那曾经必然是饱受孤独的灵魂，才有了如此的领悟。任如何的珍惜或遗憾，总是没有尽头的。
墙壁终究是又重新粘上壁纸，不知又辗转了几届学友。
冬天里，我们也是习惯挂上蚊帐的。宿舍强制熄灯了，蜡烛就成唯一的光明使者，也是麻烦制造者。偏是她们两个，楼上楼下的，最喜欢闹出有惊无险的事件。楼上的小姐的那次，真见着火光了，才跟周公道了别，一阵慌乱，一阵紧张，总算平安。楼下的虽然警醒些，也还是有过两次让我陪着去厕所扔掉焦黑的棉被。
年少真是轻狂！明知危险，却也不知害怕。
怕什么呢，宿舍三楼的女孩们，最喜欢的是刺激。“小碟仙”不就是这样风靡起来的?！每个房间的都在玩，每个房间里都传出各种奇幻但未必真实的“状况”。可是，偏偏我们这间带了“１３”，据说最是“惹阴”的房间里什么“奇闻”都没有，谁让这屋里的６个女孩叽喳得连鬼都嫌鼓噪呢!
于是，就另有一位才华出众的女生，干脆把长发从前面绑起来，密密实实地盖住了脸，反穿了衣服，去敲别人房间的门。一阵尖叫，几把大笑，说无聊也罢吧，日子倒真实的很。
疯闹的年纪嘛，也正是懂得，或者正在学习懂得惆怅的年华！

那个身材窈佻的女孩，被迫肆业。只有透过回忆，我才似乎明白什么。在现实的世界里，从不留心的我，却奇怪的不能忘却她和她的故事，尽管，我根本一无所知。
象孩子般单纯的我们！
校园里的青草地上，是酒过三巡后的真情流露。就算强说愁罢，不为新词，却是爱情萌动的懵懂。那青的是草，蓝的是天，飘的是云，坠落的是泪水，不变的终究还是会扭曲，以为过不去的竟飞般的消失，待失去后，回忆再埋不掉那声长叹。
画室里的窗，总有阳光进来。冬天的冷，也是从它长驱直入。有人去了西藏，有人寄来短信，有人从那边回来，有人离开了记忆。
校园里有男生为女生跪在路边；开水房里永远都是热气腾腾的拥挤；无法保持整洁的抽屉；偷偷换来的上铺床铺；小睡时有人细心的悄然为我披上的外衣；夜深时依然持续的对机巧辩，不着边际，却竟比经验更有智慧。
一年四季!　凡事总是有尽头的，没尽头的却正是尽头本身。
不能回头，回头时沧海桑田。
因为你们，我生命中才拥有最珍贵的宝藏。
十年是个美丽的逗号，我逃离，因为它们太过美丽！我不配罢，再回首时。

 

朋友是这样的想法，无意于同现实无关的任何创作。但是，我还是坚持的想，在现实体系中，或许确实存在着一个卡通世界？人们以为包括卡通在内的整个创造体都是人类想象的延续和升华，然而这个世界有没有可能是人类最真实的本来面貌呢？

不管这个世界以怎样的面目示人，我还是渴望找到卡通世界里的纯粹与单纯——连邪恶都带着浓重的悲哀！

预谋一阵子了，想给轮回后来世的自己写封信。今生犯下的错误，不象再连累来世的我。只是，那个我如何能凭着一张纸，邂逅今生的这个我？

 

人生是无法彩排的，于是必须更懂得三思而后行。只不过在尚未撞过南墙的年纪，要如何体会人生酸甜苦辣，到了迫饮苦酒的晚秋，徒歌寒蝉。

 

 

有人说回忆是老人的专利，意思是当一个人剩下的路已然少过走过的路时，能够展望的就不多，而记忆自然就占了上风。但有时，人喜欢回忆，也许仅仅处于对现实世界的逃避，或者就说是愤世嫉俗吧。

显然，经过岁月洗礼后的事物回到脑海中，大多数的不愉快的部分其实是被过滤掉的，也因此回忆变得很美丽。

就说那条我小时候走过无数次的小街吧，思绪是常常飞回去的，在记忆中它总是被蒙上一层昏黄的色调，声音被剔除之后，显得十分静谧。小街是真的名副其实了，从横垮大路的天桥下来，就进入这狭长却生机盎然的世界。街道两旁有很多同样窄小的商店，似乎多数都是卖副食的，柜台摆在店面前方，隔着玻璃，能看到里面琳琅满目的商品。还有一间卖粮油的，依稀记得那店里总是阴暗的，不透光似的，但那架量米的机器，却总能勾起我的好奇。明明跟着大人去买米的时候，也知道那米是人家从磅称的一端倒入的，可是底下闸门一开，白闪闪的大米倾斜而出的时候，仍然勾起几分惊奇，莫名的兴奋。每次路过，倘若碰巧有人在店里买米，我是必定很有耐心的等，一定要看到量米机下面的米袋饱满了，才肯再挪开步子。

从粮油店再走下去不远，就算到了小街的尽头，我的小学就在街道的右边。教学楼大约有５层楼高，呈Ｌ型。每天早上和中午上学的时候，总是有值班的老师在门口守侯着，有些认识，有些却从未见过。其实，大部分已经不需要家长护送的小孩子，就算到了校门口，也并不急于进去的；多半还要在学校外面的小摊贩上逗留一会儿。现在回想起来，大人们认为那样的摊贩卖的零食不卫生，确实是有道理的。可是，对于那个年龄的我们来说，花花绿绿的小糖果、山楂球、咸菜夹饼、搅糖，还有各式各样的彩画粘胶和明星照片，简直就是我们能拥有的仅有的天堂！记得有段时间，我对咸菜夹饼情有独钟，是每天不能缺少的解谗佳品。而所谓咸菜，就是两条切成丝的大头菜，用巴掌大的薄面皮包起来，就包出了每天的快乐和满足。至于明星照片，我的兴趣显然是打了折扣的。迫于同班好友的集体明星崇拜，偶尔有剩余的零花钱时，也会买几张作为交际的资本。８０年代初正是香港无线五虎当红的时代，黄日华恐怕是我知道最早的一位香港明星了。因为本质上我不追星，只是为了迎合同伴的喜好，所以也给自己随便找了个女明星来作为喜爱对象，（那时偶像一词似乎尚未如此流行，基本上大家就直言我喜欢的某某港星。）而这位我“随便”挑的刘嘉玲小姐，竟然能长青至今，也算我有天生的直觉吧。可是，那时我的朋友多数是喜欢曾华倩的，因为梁朝伟的关系，我的同窗便常有和我争执的理由。有次她竟然指着我买的刘嘉玲画片，说她胖。我倒耍了回赖，回家用剪刀仔细的把其腰身修理纤细了，粘在专门的小本子上拿给好友看，手段是无赖些，但效果总是不错的。

学校门口，还有一位卖冰棒的老太太。夏季炎热的时候，老师们允许她进入学校做生意，而我们就能趁着课间时分享受难得的清凉。队是不用排的，一群小孩子蜂拥着老太太你推我搡，谁都想先买着自己喜爱的冰棒。有一次，人真是太多了，老太太自己也弄糊涂了，到底谁给了多少前，该找给谁多少钱，我居然莫名其妙的被多找了一角钱。那个时候，一角可是个天文数字，能买两个咸菜夹饼呢！对这笔意外之财，我自然是忍不住要和好友分享的。谁知她听了之后，立刻板起脸孔，指责我的欺骗行为。被她数落得无地自容的我，当时嘴上是很不情愿认错的，不过第二天，我还是主动去跟老太太道歉，把钱还给了她。虽然是件挺不好意思的事情，但是还钱之后的那种轻松，却烙进我的整个人生。毕竟，诚实的做人才能获得心安。

小街虽然窄，但学校旁边的厕所，却很大。虽然现在想起来，小学旁边紧挨着厕所，是件不可思议的事情。那个年代，司空见惯且于情于理。毕竟住在小街上平房里的人，是没有方便的自来水以及抽水马桶可享用的，他们往往需要到公共厕所解决基本问题，而平时的用水也是来源于里面的自来水管。这样的设施，倒成了方便之门。

那个公共厕所我是一次也没去过的。经过记忆的洗刷，弥漫空气中的味道是已经净化过了，唯一记得的是自己曾十分费力思索，从厕所里提出来的水，是不是真的能使用呢……

公共厕所的对面是某机关大院。不亲自走进去，是无法想象这样的小街里还藏着如此开阔的地方。父母的同学好友是大院里的住户。有时为了我的方便，我就在这对夫妇家吃午餐，小睡一会儿再去上学。他们也有一个独生女儿，比我小３、４岁，我们常一起玩耍。如今这位小妹妹定居在德国，而她的父母却在几年前去德国看望女儿时，在一场意外车祸中丧生。透过记忆再看大院，也只剩下花坛里摇曳的紫罗兰。

其实，与这条小街最有缘分的部分，却是记忆中最苍白的一段。多少年后，谁曾料到自己的初恋男友，竟也住在那条街上，就在那个大院里。或许，我和他的相遇却已早在１０年之前？而多少个１０年之后，鸿雁跌落在回忆里，我们之间，捡不起零星碎片。

我不知道为什么这条小街有个滑稽的名字，叫“滑坡街”，也许仅仅缘于它的倾斜地势。滑坡小街，回忆里隐约带有的命运气息，是不是在我的记忆滑下虚弱的时候，它却变得愈加清晰？

如此，不如继续在昏黄里蜿蜒……

读小学的时候，每天一定会去妈妈的公司食堂吃午餐的。两个地点之间，有一条长长的铁轨！

 

铁轨很长，但是我不知道它从哪里来，要到哪里去。不知道，就似乎更多了一种幻想的向往，铁轨的尽头，会是什么是样子，会发生什么故事……

枕木一个接着一个，象连接着某种命运。我喜欢踩着它走，双腿移动的很快，但是并不远，枕木的距离，对于我那样的年纪，依然是太靠近了。

铁路的两旁住着收捡破烂、依靠弹棉花为生和无家可归的人。搭一个小棚子，就是全部的家当了。棚户的周围堆积着各种各样的废物，有些甚至比他们的小棚子还高。有时，阳光明朗的时候，就能看见那些人搬出棉花絮，弹打着。那时的我对弹棉花的兴趣很高，有时就站在人家的“地盘”上看上老半天。直到大人们也嫌我烦了，就扬着手赶我走。我常常很好奇，那样的小棚子里面会有什么？有一次就真的趁附近没有人，偷偷接近，朝宽大的门缝中窥探：阳光如此明媚的中午，棚子里竟仍然是那么阴暗，一张简陋的木板就充当了床，此外，几乎没有任何家具了，只有凌乱的报纸、纸盒和各种酒瓶、汽水瓶、罐头瓶什么的，屋顶悬吊着湿漉漉的衣服，有一滴没一滴的浸湿了地上的泥土。让我最感意外的是，我竟然在破旧的床板上，看到了几本已经破烂的教科书。住在这样的地方的小孩，要怎么复习功课呢？那种潜意识的担忧，似乎在那时就迈下了种子，多年后，当我看到斑驳的旧楼房，孤单的坚守在城市的高楼大厦中时，我同样问了自己这样的问题。答案却是在多年后，在方方的《风景》中找到了。

事实上，我就有一个小学同班好友，住在那条铁轨的一侧小路上。而那条铁路也鉴证了我人生中最早遭遇的背叛。

至今，我依然记得这位儿时同学的名字，姑且叫她璇吧。不知什么缘故，她扭伤了脚，需要大半个月才会复原。那时似乎并不流行“病假”的事情，孩子们受到的教育是：克服一切困难，刻苦学习。她坚持要每天来上学，我就主动说要每天背她上学放学。她的家离学校不远，而且在我去妈妈公司食堂的必经之路上。我小的时候，力气很大，能背起一个个头高过我许多的小孩，我的父母对我乐于助人，深表安慰，老师也不反对。我这样一天几趟的背，自己却一点不感到辛苦。我们一路都有说有笑，枕木一个接着一个退后，我总是问她，如果我们这么走下去，能通到哪里啊？她总是笑我“傻瓜”……后来她的脚好了，却不知为什么，突然却不跟我玩了。她接近另一个女生，她们一起开始排斥我。学生时代，这样的事情其实很多，很频繁，三三两两的伙伴，永远是合了又分，分了又合。我不记得自己当时是不是很伤心，却记得妈妈特别为我打抱不平，说这样的女孩恩将仇报。从那之后，我有好长的一段时间，都是独自走那条铁路。

但是，独自走铁路，反而变成一种享受了，完整的自由：步伐随心所欲，思绪随心所欲。

中午的时段不是天天都有火车呼啸而过的。那时虽然大人三令五申的不准孩子在轨道上放置小铁钉，调皮的男孩子们还是这么做，据说小铁钉被火车一压，就扁成小铁刀了。可是，我从来没亲眼见过这样做出来的小刀，但是确实听过列车因此而出轨的惨剧。

离开小学后，那条铁轨也走出了我的生活，直到6年后，我在美术学校准备复考大学的时候，命运又把我带回它的轨道。那间美校就在铁路的侧路上，在我的那位小学同学家的隔壁。在小学后面3年里，我每天都经过那间美术学校，但那时我怎么会知道有一天，自己也会踏进那个校门，加入那群拿着画夹、画板的哥哥姐姐的行列，更不会知道在那里，还留下了初恋的序曲。

长大以后，我再有机会走上那条铁路的时候，那里早已面目全非了。听说，它成了一条废弃的铁路，而就在不久之前，一个小孩子不慎被火车压死在我曾每天经过的那段轨道上。

离开家已经很久了，那条铁轨只在梦中出现。我常想，世界上还有什么比铁轨更如实的联系着两个或以上的地点，联系着如此复杂的命运！

直到现在，我依然想知道，如果我延着那些枕木走下去，我将身在哪里。

When my soul is blended with the dark, I would be not myself anymore. If this tragedy has started without the ending, I beg it come back to me.

No matter what it is, I beg it give me the encouragement to breathe happily.

In spite it should not be here, not be inside this fragile and sick body… I beg it forgive me, forgive this mistake to be born in here.

I know I lost you, you know I will meet you again when that day is coming.

Recently my friend resigned to other company and she was not around us here anymore. Colleagues asked me whether I missed her or not, I actually found it was a question very hard to be answered.

It has been almost 7 years since I came to Singapore. In the first 1 to 2 years, I don’t think I missed my families and old friends too much as the life lived in two different cities were not so much different. Time flied away very fast, other few years passed. For some reasons, I’ve not been back home for 4 years already. I’ve not been seen my families and old friends for more than 4 years already…Suddenly, I fell in a strongly bad mood and I took long time to walk out of there. I missed my families and old friends very very much! During that dark period, I almost only lived in my memories and sighed for the blessed and joyful days that would never be back again. It seemed there was only thing for me to do, recall and recall. Even worse, what I was doing and having became less important and less for me.

Until one day, I realized I had gone too far and my life had become so messy that it even got harmful to my own family and me. I finally walked out the shades meanwhile I seemly moved to the other point…I restrain all the yearning and feared for myself be hurt by too much too beautiful memories.

No expectation, no disappoint. No memories, no sufferings.

I force myself not to miss anyone any more, not to throw thoughts back to the past so often.Feeling that can still miss someone is beautiful, but I just cannot.

I tidied up my drawer and found a book named by “Be Happy”. It is a present from a friend. He said I always looked like in low spirits, so hoped this book can delight me.

This is a book talking about simple life and self-encouragement. It also mentions the logic to maintain happy life. Pity! However, I have yet finished this book. Few years later, I opened it again and suddenly realized that I would not be happier if I didn’t eager to do so.

When people said they were not happy, most of time they didn’t really want to be. I did feel the mood sometimes could be a wonderful feeling, more attractive than cheer. Just like opium, that is very harmful for health but still so difficult to be given up. That is also the reason why I love so much the other book named  “Life Unbearable Lightness”, by Milan Kundera.

Yesterday, I posted lots of bored and crazy words to a forum in www.sgwritings.com and complained a lot about my life of spirit that has been out of control…I am very thankful for the concern and suggestion from those kind “web” friends, but very soon I realized I didn’t really hate about my current situation and more likely, I was so much used to it. After all, I will feel no real and no security living in a perfect & cheerful world.

Funny? Funny! We rather trust misery than live with something bright!

I am definitely crazy and hopeless…(the end) 

Last Saturday my husband and I brought our son to East Coast and ride bicycle. Our journey started from the bicycle rental shop. We had 2 hours because of the promotion. However, we did not have any aim place to go. We rid along the beach and enjoyed the beautiful scenes and bright sunshine, felt breath of wind touching our faces and skin. It was an ordinary while relaxed weekend morning.

We finally stopped at a station of water skiing, where few people were lining up and were waiting for their turn to play water skiing. Some really played very well and gained a lot of praise. People gave loud sigh when some fell in water on the half way. After a while of rest, we rid back to that rental shop.

Our returned route was the same. However, I did feel we took much shorter time to arrive the place. In fact, I believe many people would feel the same way; we spent longer time to go somewhere than we did on return. If the journeys are the same, what made us feel the back way was shorter?

It could be because of our illusion to all the unknown things in the future? Aim is not so clear and we just go forward to it although we don’t know what could happen on that way. Just like life itself. We feel like we have a long life, but when we arrived the end of it, we would realize it was actually so short when we looked back our whole journey.

We always live in this illusion of that death is far away from us, because we never see where it is and we never know when it comes to us. Someday, we meet up with him and we would be surprised the life was so short. How many things we have not done? How much regrets we could not put down?

Would you like to wish the life could be played once again at that moment?

Yes, if you do, why don’t you begin to prepare for the last moment from now on? Treasure what you have now and enjoy the moment you are in. No matter whether you believe migration or not, today is the consequence of yesterday and the reason of tomorrow as well.

I asked my friend such a question once, “would you be crying if I died?” She asked back to me, “what do you think?”

Probably, I didn’t mean to ask who would cry for my death. The real question hid in my heart was who would remember me. However, what do I think? It’s really important to live alive in other’s mind forever for me?

There was a long time when I was very scared that my friends would forget me. Once I thought of this, I felt great sorrow. While I felt it was coming to my life, I asked my friend the above question.

During those years of my university, I had five best friends. We six girls were very closed. Yesterday, four of the six finally gathered in Shanghai again. But I was not in there. What only I can do was to read their updated blog from a different country as the far. I felt their joy and happiness sitting in front of my laptop. Yes, nobody can stride cross the distance of time. Years by yeas, days by days, all the laughter and sadness will be toning down and finally there will be the dim image left. Whether people would recall me, which is not so important anymore. It might be the enough as long as I did value every moment of sharing each other.