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February 23 茗丹之行(Bintan Island)因为较少留意旅游广告,所以一时想不起Bintan岛的中文名称如何书写,但倘若我能自己给它假设一个名字,我想用苦茗之茗,丹青之丹。不附带意思,不强加解释。
对茗丹所有的印象,必须一分为二的说。但这里和朋友分享的不是当地的服务水准,不是当地的昂贵消费,也不是满身红肿的皮肤(sunburn) ,更不是所谓的人文地理和历史,而是:我在明亮的阳光底下宽阔的沙滩上,突然发现自己身处于每日梦想的天堂时,头脑却一片空白!
彻底而沉重的空白,仿佛被人塞满了浆糊一般的空白!
我日想夜盼,天天向往的美景如此真实的摆在眼前,甚至伸手即可触及的时候,我的心里没有喜悦,也不存在失望,没有惊叹,也不存在流连!躺在与沙滩近在咫尺的乡土风情的尖顶客房的前廊上时,我忽然意识到自己竟如此困惑。逃离的结果竟是困惑!
於是我对自己说,“看吧,你永远也逃不掉了!错的出路,错的方向,错的渴望,错的选择,错的梦想!”
感谢命运给我的彩排,区分每一种现状终究是没有意义的!无论是被困于钢筋水泥,或是能纵情自然山水,念头才是唯一解脱心灵的法门!心不能定,则欲望不息;烦恼不止;好坏喜乐,长短得失,唯心左右,本来就是没有分别的罢! February 16 记一个人和她分别许多年了,恐怕也要有10年了吧,毕竟我认识她,就已经很久很久了。我们的合影上落满蛛丝和灰尘。
但是,前缘或命运都罢,我们还是重逢了,哪怕是在比真实更真实的虚拟世界。她的模样已经淡去,如今她是什么样子,我动用了全部的想象力,却依然徒劳无功。她的blog倒是依然如其本人,散发着浓郁的艺术色彩。仅仅是这样,恐怕又要勾起我那小小的嫉妒之心,大有感叹命运的不平的嗟叹了吧!
我为什么要写她呢!她甚至是曾朝夕相处的同伴里,针锋相对频率最高的那位。算是惺惺相惜之极而必反的例子吗?结果我们是天生“死敌”!熟悉的都留在了过去,我却喜欢走进你的第五季。坐在你心灵的岸边,静静的听风飘过……我离开后,水面留下蓝蓝的倒影,纹丝未动。 February 05 转载:一个中国“知韩派”眼中的韩国
无题(一)
穿越你的花园
有风,吹过曼陀邏
我伸手握住你的芬芳
将宁静放在我的心房
我坐下,坐在你给我的当下
(二)
当我不再想起
其实我从不曾忘记
如果必须坐守
就给我一双空寂的翅膀
倘若你感到相同的忧伤
来采一朵断垣下的小花
栽在泪水滴落的地方
(三)
有时无声会带来恐慌
猜想沉寂可会坠落在欢乐的殿堂
(四)
看落红舞观叶枯
假使我还有一丝遗憾就都不算 January 30 尘苦生活可不可以简化成单纯?开心就笑了,伤心就哭了,被伤害时就耸耸肩,没有丝毫的复杂。想念时就折一只纸鹤;感动时就作一首诗;任世界如何旋转,我就在这一刻完成我的分秒。
也许不用等到苍老,现在我就可以栽种庭前花草;让时间也充满芬芳!如果记忆必须把这美好封藏,那我选择拒绝生命吧,反正心没有两样。
……
这是逃离的故事,是蓄谋已久的逃离,无处可逃,但必须行动!如果逃离的结局和死亡有关,至少不再是一个灵魂悲惨的苟存。
有人呼吸因为自己的心跳,有人心跳因为爱人的快乐,有人快乐因为他人的呼吸。谁又真去在乎活着的目的?扪心自问,在死亡邀舞的一刻,你不会恐惧、拒绝与顽抗?抓住生命的衣角,如同把心悬在峭壁的杂草,盲目的脆弱,看不见真相的无明。
……
世界是诡异迷离的,梦境是四分五裂的,生命是屈膝蹒跚的,我看镜子里的自己,却触摸到芸芸众生,没有一处的心是安定的。
……回到逃离之初,回到满园春色,回到混乱思维的起点,回到受困的内心,回到存在却不真实的体验,彷徨的依旧彷徨,挣扎的依旧挣扎,拿不出勇气的还是因为牵挂,放不下的始终是红尘纷扰! January 26 猪年贺词猪年祝福语 (转载文章)有人告诉我想家的时候看看天,想妈妈的时候看看月亮,想好朋友的时候看看远方,可我不知道想你的时候我该看什么,现在我终于知道了,我看看猪圈就行了. 想看就按下!再按!你真按?笨蛋!还按!猪都没有像你这样笨!傻嘻嘻的!笨猪! 狼来了,猪窝里慌乱不安.猪妈安排工作:大猪快去堵门!二猪快去堵窗!当看到小猪,猪妈火了,叫道:小猪八戒不要玩手机啦,你漂亮你去勾引狼! 在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀,唉,有时候想想,像你那样做头猪也挺好的! 早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿 问你个谜语:猪屁屁上有两滴水,打一首歌名……猜不出来吧,流着泪的你的脸 知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我” 忙吗?没事,只是想用不打扰你的方式告诉你,我在想你!希望你收到这条短信时,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼两声,让别的猪知道主人最喜欢你! 人活着真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个短信还得收费~ 今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞! 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道! 唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头,居然还有闲情看短信息!” 要是饿了杂办?来份火锅涮涮;要是渴了杂办?去海连转转;要是没钱杂办?找个傻子骗骗;要是没胆杂办?找拉登练练;要是想你了杂办?到猪圈看看 好几天没有你的消息了,这两总是想着你,寻遍你爱去的池塘;就餐的小屋;睡觉的草坪;仍不见你的踪影, 我心都快碎了养这么大的猪杂丢了呢? 我不愿成为你的平行线,一生只能远远和你观望;我不愿成为你的相交线,片刻温存后越走越远;只愿和你共为一条直线,你前我后把你赶进猪圈! 北风又开始刮了,粗心的你总是这样,每次都让我提醒你多穿件衣服,可你也每次都是这样不屑地回答我说:我这么厚的猪皮是干嘛的?还怕那一点小风吗? 太阳升起来了,烦恼已经过去,充满活力的你将迎接精彩的今天,好了!出窝吧!抖抖猪毛,洗洗猪脸,为了饲料而努力工作吧! 茶,要喝浓的,直到芳香尤在;路,要走难的,直到苦尽甘来:人,要感情深的,直到下辈子还能再爱;猪蹄,要新鲜的,咦?拿手机的这只就不赖! 以前我只知道,小猪不会说话,就知道哼哼,可是后来遇到了你,才知道原来你比小猪还会哼,正说你呢,你还哼! 宝宝猪的爱可:你喜恭不得不。猪的化文有、的育教过受、的字识头一是你明说,信短则这懂看能你。的念着倒是文猪,里界世的猪在说据 等一列地铁,五分钟;看场电影,三小时;看月缺月圆,一月;想念一个人,一生!可是一句关心的话,只需几秒钟:天凉,窝里多垫点草! 用四川话念:代一过黑区妈区低晚上,头兰一资老虎蹦了渠来,把李扑代地上,但冒把你其它,为莫斯它冒把你其它列?因为它四回轴的,不其居楼! 原来日久真的生情,我喜欢上你了!却害怕有一天你会离我而去,为什么真心选择后却不能珍惜这份缘?多想永远相依相伴,但警察叔叔说城市不准养猪! 一日,八戒问唐僧:师傅,这世界当真属我最丑?唐僧面露难色道:你去问观音姐姐吧!八戒从观音处回来,乐呵呵的问:呵呵,师傅,谁是##呀?哈哈! 夜深了,小猪很伤心地哭着。妈妈问:哭什么?小猪说:我觉得自已很笨。妈妈安慰他:孩子,别哭,看这条短信的人比你还笨呢! 猜灯谜啦:你和猪站在一起。(打一动物)谜底:象 January 12 烦恼真相每个人都在好好的生活,而我在干什么呢?生活本身的意义在哪里。我试图找出答案,但是好象走在一个巨大的迷宫中,总是从一个起点回到另一个起点。
世界逐渐呈现出它的许多层面,不同的游戏规则。似乎一切都有些晚,但谁知道这是不是命运对我的眷顾呢。因为我的路不在这里。从一个岔口移到下一个岔口,举棋不定之间,就已然产生 一个因,构成一个果。
用极大的眼看它,用极小的眼看它,我希望知道它的真相。人的真相和世界的真相,在念头中被层层蒙蔽,如同风起的沙尘,没有片刻的停息。即使偶尔有片刻落定,终究又难逃风起云涌,最终无法获得完全的解脱。这沙尘正是我们的烦恼,随着每个念头兴风作浪。没有念头,就不再有烦恼;而没有烦恼,就会看到真相。知道了真相,就有望超越涅槃。当我胡思乱想时,不已然堕入念头的诱惑了! 周五狂躁症候群这也许不是我的故事,也许是别人的故事,也许是任何人的故事,也许谁的故事也不是。周五,就象长着小尾巴的漂亮魔鬼,大摇大摆的走进某人的办公室,拨弄心底最活跃的神经。
周末的前夕,不管是暴风骤雨,还是风和日丽,我都是这么说的:礼拜五没有生气的理由,没有抱怨的理由,没有伤心的理由,没有沮丧的理由,没有不开心的理由。但是我内心的小魔鬼其实还有一句没说出的话,那就是礼拜五也没有有心情做工的理由!
哈哈,这就是周五狂躁症候群!相对于,周一忧郁症候群。要是想递辞职信,千万别选礼拜五。
窗外是狂风暴雨后的宁静,尽管天色依然灰暗。躲在角落的我,任凭思绪飞出天际—为什么上帝非得花7天的时间来创造世界呢!如果当年睿智的他勤奋一点,只用3天就完成了任务,是不是我们现在也可以只工作3天呢?
朋友在意大利读书,工作。她说那里的人们每天下午1点到4点休息,整个8月都是公共假期,多好啊!我常想,从小到大,父母都教育我们要努力学习,勤奋工作,怎么就没一个父母说希望孩子能尽情享受生活呢?当然,他们的答案可能是物质食粮都不保,精神食粮以什么为基础和依据呢。我自己也有孩子,我很犹豫,等他长大,我要不要鼓励他感受并享受生活呢?……思绪飞着,跳跃着,佛说一切事物都是因缘和合的结果,那么周一忧郁症候群是否正是周五狂躁症候群的因呢?也许吧,因为周五的工作都累积到周一了,能不忧郁吗?! January 09 《伤城》的死亡绝响--谁杀死了刘正熙出于对梁朝伟的拥护去看了《伤城》。对梁朝伟的演技的赞叹和折服无需赘言,他把观众一步步带入“刘正熙”的情感世界。
然而,这部影片对刘正熙这个角色的归宿,我个人认为可说是本片的高潮,是全片的“片眼”。刘正熙的复仇和悲剧是他自己一手造成的,虽然他说曾经报仇的念头已淡去,是命运给了他机会,是命运在呼唤他走向悲剧。在他的内心深处,真正支撑他活着的唯一潜在的动力,是仇恨。失去家人的仇恨,失去一切幸福权利的仇恨,“失去”让他在仇恨中也埋葬了任何选择原谅的可能性。但是,他始终没有或说不愿意意识到的是,在他对“失去”的耿耿于怀中,一个截然相反却又相关的渴望也在沸腾着,那就是他对“拥有”的渴望。而杀死他的,并不是仇恨,而是渴望。
悲剧的高潮是他的死亡。决定他死亡的关键人物是他的妻子,他仇人的女儿。如果说,在刘正熙的意识里,只有单纯的或纯粹的复仇,他不会自杀,他绝对不可能走上自杀的绝路。因为“失去”,在他的潜意识里,同样在乎他的“拥有”;他有多么在意自己的失去,就有多么在意自己的拥有。可惜!当他明白到这一点时,一切已经太晚!甚至在某种程度上可以这样说,他的妻子也同样报复了他!他的自杀不是为了解脱,而是他对自己精神世界的崩溃做出恰当反应。最后的一幕:
他走进放着妻子尸体的病房,白布蒙着她的脸。镜头停在那枚戒指,这枚几乎到影片结尾才出现的戒指。他托起已然冰冷的手,想再给她戴上……这是绝望中的挣扎,明知一切已经难以挽回后的心灰意冷!早在和朋友的饭局上,当他得知妻子并不是仇人的亲生女儿时,悲剧就埋下了可能发芽的种子。与其说那时他的心情是矛盾的,惊讶的,不如说他对“拥有”的渴望已经瓦解了全部的“失去”的仇恨。得知真相后的他并没有迷失,甚至连一点犹豫都没有,而是固执的拒绝了挽回悲剧的最后机会。
他没有给自己机会,他的妻子也没有给他机会。她死了,带着爱、恨、报复的复杂情感离开了他,也把他生命中仅有的“拥有”带走了。他对丘建邦终于透露了自己真实的内心,他不再仇恨,因为他为“失去”已经完成了报复;现在,他可以承认、面对自己对“拥有”的同样渴望。然而他是否还拥有“拥有”的权利,已经很难确定了,这是掌握在他妻子手里的。她拒绝原谅,她用死亡给了他最后的报复。
戒指能不能戴上?他能否接受这彻底的“失去”,当尘埃尚在飞扬,枪声响了!要勉强为妻子戴上戒指的手在颤抖,他的精神世界也在绝望中飘摇……
最后的死亡,也许是他能获得的最好结局之一,也许他应该选择给自己多一个机会,但是后者似乎已经没有任何意义了!丘建邦的幸福重生也许就是要反照并强化刘正熙的悲剧原因吧。 December 28 绪把音乐开到最大 / 让旋律填满膨胀的思绪 / 叹息中涌起的悲伤穿越时间、空间 / 穿越固执的想尽情遗忘 / 似乎到了山穷水尽 / 所有的出路都被黑暗吞噬 / 不能背叛自己的情感 / 就算必须向世界低头 / 在这黑夜下 / 细雨在窗外不断滴答 / 泪水在心底无声蔓延 / 浸湿了别离 / 映照昨天的是非黑白/ 猜测你尘封的记忆中的那个她 / 偶尔是否也会浮上心头 / 为谁的心疼而心疼 / 任谁能拯救 / 也许时间不曾离开那天、那夜 / 也许划下的伤永远留在夕阳携手的雨云 / 倾盆而下 / 只有一次又一次的沉默的心痛 / 如果共撑的天堂倒下 / 还能有谁值得去信任依赖 / 心门从此关闭在最深的黑暗 / 欢喜的悲哀的疼痛的都自己回味 / 岁月洗刷不去任何蛛丝马迹 / 依然清晰的惶恐和未知的不确定 / 能原谅的不一定就能放下 / 昨天的已不堪回首 / 明天的如何欣然面对 / 酝酿的苦 / 终随白发苍老<<
December 15 在忧伤中幻化成精灵 把现实的种种面孔都撕掉,心界中只有情绪与情感的本来面貌。人若肯丢掉皮肉的外衣,灵魂是可以清静而透明的。也许被认定是幻象的那些幻想,能成真!
当心拒绝在功利世界沉沦,当她只有最单纯的伤感,一个慈悲的念头就能让灵魂幻化成忧伤的精灵。无论你想象她将是什么模样,只要世界还存在眼泪,她就会在晶莹中闪现。
忧伤精灵在我的幻想世界诞生,她必须生生世世以别人的泪水为食,并以成就他人的欢喜幸福为使命;忧伤精灵没有“自己”的概念,她的心必须是坚定的,善良的,慈悲的,无染的,纯粹的,柔韧如水,明如水晶。
……
今天早上我还被蒙蔽在世俗的感伤里,但是我忘记了难道我不应该感谢那些曾伤害过自己,让自己蒙受苦痛的人吗?真心的感激他们,以及生活中一切的不愉快,磨难和不如意,否则我们如何能对美好的人和事多一点感恩的心,如何对不幸的人和事多一点慈悲的心?
……我注定在这一世里不该也无法踏入功利的现实世界。忧伤精灵是对苦的思考,是通往证得“自空”的一道法门。我创造了她,因为她必将引领我。不能断却对自己的忧伤,就无法进行最后的蜕变。 December 13 每个人的心上都有一道雨后漂亮的风景在音乐的淹没下,平静的湖面潜藏着激流。尘封的旋律,充满回忆的音符。把细节都删掉,只记得那透亮的阳光吧,蓝蓝的天空,雁群飞过,在诗行上投下短暂的影。把细节都忘记吧,只留下燃烧后残缺的信笺,和散开的墨迹……
现在还有谁会听盒式录音带呢?厚厚的灰尘下沉甸甸的是昨天的那颗心啊!有很多的如果和倘若,有很多种假设可以改变的命运,但是,那样的今天和现在的今天又有什么不同呢!我们还是会沉默着擦肩而过,把音讯象投入大海的石子一样,扔得越远越好!有一瞬间我感觉自己象年久失修的雕像,似乎轻轻擦去些灰尘,就会挡不住泪水从空洞的眼眶中滑下—我们还是会叹息着擦肩而过!只是,当云飘过后,我依然闻到夏夜操场的青草气息;我感到同样的风穿越发梢,消失在那道门的背后。 December 08 修行与情绪开战了!在我建立这个部落格的时候,正热衷修行。所以头脑发热的写下修行也是一种心情。然而,修行怎么能是一种心情呢?错误的修行只导致有偏差的行为。
之前我还吃素,终究是放弃了!因为越压抑食欲,就越不自然,就越容易做出不恰当的行为,例如发脾气。
每天早上我走出家门,都有几分茫然,几分抗拒。我知道自己身处的环境跟本就不属于我。但是佛说了,三界唯心造,所谓属于或不属于都是没有差别的。可我还是感到郁郁寡欢。
我的修行似乎在和我的情绪开战!
俗话说“物以类聚,人以群分”,每个人都希望能和自己相似的人,了解自己的人一起工作生活,希望身边只有朋友,只有相处愉快的人。但是,人和人相处很复杂,决不是简单的事情。修行的一个目的就是要把复杂的变成简单的,我们没有敌人,也没有朋友,没有父母亲人,也没有陌生人。人全部都是没有差别的。既没有我的概念,也没有他/她或你的概念。只有能放下对“我”的执著,才能获得解脱。
听起来是很有智慧的,然而佛教主张实践,倘若只表面的懂这个道理,却没有认真的去执行,不但不会离佛的智慧走近半步,恐怕还可能造成恶业。
每个人都是有弱点的。就象被敌人抓去的间谍,有些人可以被屈打成招,有些人不吃硬却吃软,有些软硬不吃,可是涉及到自己所爱的人,就被迫屈服。修行其实也是一样的。权利、金钱我视为身外之物,但无论如何不可能放下年幼的孩子,因为有这些那些世俗的感情,心无法坚定。修行原本是不应该和生活的本身发生矛盾和冲突的,但是,由于心的散乱,对“我”的概念执著,结果,这两件事情竟成了对立的状态。
说到底,还是“我”在作怪, 许多烦恼都是因为贪恋而生起的。因为有了任何执著的想法,必然导致无法得到或失去的结果。如果这些文字有幸被人读到,而这么机缘巧合的也是一位佛教的追随者,请解答我心中的疑问:如何证得“刹那生灭”! December 05 人生三部曲扩充版当蚂蚁还是小蚂蚁的时候,他常抬头羡慕的望着天边的飞鸟!他很想能自由的飞,拥有广袤的天地。他孤零零的四处漫游,打听如何才能长出翅膀。他走遍了整个森林,但是没有人能给他答案。他开始感到绝望,第一次发觉人生是如此的平淡乏味。他颓丧的坐下来,懊恼的拍打泥土。这时,他听到一个微弱却充满关切的叹息。小蚂蚁循声望去,原来是开着蓝色小花的小草。小蚂蚁好奇的打量着她,觉得有些眼熟。小蚂蚁依稀记得这一路的探寻过程中,小草似乎一直都跟随着他。“你只要找到自己的大树,就能变成自由飞翔的黄鹂。”小蚂蚁吃惊看着她,半信半疑,“真的吗?我要怎样找到自己的大树呢?”小草动了动嘴唇,似乎另有话想说,但僵持了片刻,终于还是转变了话题,“如果那棵大树属于你,你会变成蜗牛。直到你爬上大树的顶梢,就能够变成黄鹂,自由自在的飞翔了!”小蚂蚁从来没有听说过这样的事情,这个秘密让他兴奋不已。他终于能实现自己的梦想了!他匆匆告别小草,沉浸在喜悦的憧憬中的小蚂蚁,并没有注意到小草头顶蓝色的小花悄然凋谢,就像一刻晶莹的泪珠,滴进黑色的泥土。一条弯弯曲曲的小路静静在小蚂蚁的脚下延伸着,似乎在引领着他前往梦想的大树。但是,小蚂蚁什么也没有注意到,他暗暗庆幸命运带给他的好运。 小蚂蚁到达大树根下的时候,俨然已经成长为硕壮强健的成年蚂蚁了。这一路而来,他经历过狂风暴雨,抵御了严寒酷暑,幸存下来的他,比以往任何时候都更想爬上这棵大树。当他的脚实实在在攀住树皮的时候,奇异的事情真的发生了。他的背开始突起,渐渐形成一个刻着螺纹的壳,而他的身体却渐渐柔软,脚也被吞噬在变得臃肿的身体里。现在,蚂蚁蜕变成了蜗牛。(姑且还让我们称他为小蚂蚁吧,毕竟在他灵魂深处,他的执著依然未变。)小蚂蚁背负着重重的壳,他还是头一次感到如此的吃力!没有了脚,完全需要依靠身体的力量拖着外壳爬行,这不仅让他十分的不习惯,也几乎要耗尽他全部的气力。他知道,如果此刻放弃,退回近在咫尺的泥土上,他就又能变回蚂蚁,但是,当他抬头仰望到无穷无尽的天空时,他的心又开始燃烧起来。任何时候都不应该放弃!小蚂蚁慢慢的向上爬。他灰心过,颓废过,几度产生纵身飞坠树下的念头。偶尔会飞来一些蜜蜂,嗡嗡的围着他转,“看啊,蜗牛也想变黄鹂呢!”幸灾乐祸的风就把这些嘲讽吹得远些,再添油加醋的热闹些,下次,和蜜蜂一起来的就可能还有蝴蝶啊,飞蛾啊。但是,蜗牛已经不再理会她们了。小蚂蚁知道总有一天,他会变成黄鹂,会飞得比她们任何一个都要高。 当蜗牛(就是我们可爱的小蚂蚁)一步一步接近大树的树冠时,正是初秋时分。整个树林似乎都被笼罩在金色的帷幔里,充满着果实丰熟的甜香。这时的小蚂蚁已经爬到很高很高的地方了,他回过头去,看到他从未见过的景象。俯瞰森林,它那墨绿、庞大的身躯映衬着蓝天,风一阵一阵的扫过,也只是在它金黄色的衣衫上留下短暂的波纹,似乎没有什么能撼动它一丝一毫。现在,小蚂蚁,不,是蜗牛趴在大树顶端最高的叶子上,望着深不见底的森林,心底竟涌上一股股感伤。他来自那片土地,但是不甘寂寞的他又背叛了那片土地,在此刻即将羽化成黄鹂的瞬间,小蚂蚁对是否能变成黄鹂,是否要飞翔在天际,竟已全然失去兴趣。他突然有种强烈的愿望,想做回游荡在森林里的小蚂蚁。然而,一切已经太晚了,小蚂蚁的背上已经长出了翅膀,全身都被黄色柔软的羽毛覆盖了起来。小蚂蚁现在能飞了,但是他的内心却有一股力量阻止他展开翅膀。站在这么高的地方,小蚂蚁第一次感到恐惧,寒冷和孤单。他想起父母,昔日身边的朋友,曾为他滴下眼泪的开着蓝色小花的小草……他突然意识到自己的生命即将结束。 冬季跟在秋天后面嬉闹了一回,春天优雅的迈着步子踱入森林时,看到一棵结满金色果实的大树。树根旁闪烁着点点晶莹的蓝光。那是蓝色小花散发的光芒,在她们的簇拥下,一只小蚂蚁长眠在这片土地;他的脸上只有安详,嘴角带着满足的微笑。 在这一年的夏季,另一只小蚂蚁又准备踏上征途…… 无意识的循环行走在桌上的寂寞的蚂蚁 / 吐出灿烂盛开的花 / 当美在意识中展现她的华丽 / 心想逃避 / 贪爱与执取随时恭候 / 预备摧毁最后的宁静 / 来不及撑伞 / 昨晚月亮洒下的雨 / 还是打湿了窗前不经意的蚂蚁。 November 01 痛恨不见蓝天的日子在高楼中生存,在高楼中搏杀,我不知道有一天,我是不是也会死在高楼之中。
探索频道曾在一个节目提到,在一个摩天高楼的大公司里,一名员工死在自己的隔间里,一个星期之后才因尸体发臭而被发现。在看这个节目时,我看见尸体上是我的脸。
每天蜗居在大楼的一隅,没有阳光,没有白云,更不可能看见蓝天!多少次,我竟把灯光投射到稿纸上的光线,错看成太阳的光芒。然而抬头之间,只有深深的失望。结束工作后,终于能踏进开放的空间。蓝天已经变成灰蒙蒙的一片,夜色已经把城市、高楼和天空都笼罩在它阴暗的黑袍之下。
以前在阳光灿烂的日子里,幼稚的我为何没有好好珍惜蓝天!
印象中我见过最美的蓝天,是在我就读小学时的某天清晨。几千学生都站在宽阔的大操场上做早操。混劲有力的音乐从操场上的几台大喇叭里汹涌而出,我们随着它的韵律,整齐的完成每一个体操动作。然后,我抬起头,看到一片蔚蓝蔚蓝的天空,没有一丝云,哪怕一缕的云烟都没有。天空就象一个被放大数亿倍的宝石,蓝得那么深邃,深邃中却不乏透明!那是有无穷层次的蓝,一层层叠在一起,就叠成了这片蓝天;似乎一眼望下去,整个身心也融化在里面。那片蔚蓝也印在我记忆里,成为记忆河面上永恒的风景。
20年后,我渴望化身为那片蓝!此时,我仍然埋头于角落的桌案,啃噬着被苟存禁锢的自由。那片蓝天再也走不出记忆,再也无法重现在我的生命中。剩下的,只有漫长的不见蓝天的日子…… October 25 “新式语言”何必妄自菲薄
最近,和一位记者朋友聊天,她刚出席了一个华文促进活动,并对自己的新式华语深感惭愧,立志要自我反省,坚持使用标准的华文。佩服这位朋友的好学精神之余,我却另有话要说,不吐不快! 其实,何止是华文,政府也同样鼓励国人讲标准的英文,使用正确的英文,和提倡精进华文一样,用意非常好,且意义深远。然而,我总觉得国人在响应这一号召的同时,对待“新式语言”的态度,似乎有失偏颇。 所谓“新式”,即为老百姓的日常语言,包括新式华文或新式英文。而事实上新式语言不仅是这两种语言的混合体,还掺杂了相当数量的马来词汇,福建方言等。这种多种语言夹杂的新式中文或新式英文,当然无法标准,却相当地道—地地道道的新加坡文化的语言折射。 我认识的许多朋友,常感到说新式英文或华文是件不好意思的事情,这在一定程度上也代表了人们对新式语言的大多数态度。然而,我们不妨从文化的角度重新审视。任何一种语言,或一个国家地区的语言形式,都必然经历过漫长岁月的历练与沉淀,必然是一种文化的象征和代表。不管这种语言可能被经过怎样的篡改,它之所以成为一个族群或一个国家的共同表达方式,就必然有其存在和发展的理由。而这一语言也必然包含着丰富的文化内涵,以及透露出这一国家族群的人文精神。 新加坡人常常感叹自己的历史浅短,缺乏文化底蕴。然而,面对自己土生土长的文化方式,却又显得不够大方,甚至是自惭形秽。难道新式语言真的如此不登大雅之堂?使用啦、勒或嚒,真的就这么羞于见人?美国人讲美式英文,英国人说英式英文,新加坡人怎么就不敢有新式英文?甚至在中国,人们就直接把美式英文称做“美语”,为什么美国人不怕人家说他们的英语太美式? 以前也有许多节目探讨过这个问题。记得有一期的“有话就说”,有一个中文不错的“啊摩”嘲笑新加坡人讲英文带“啦”,差劲透顶。面对这样的批评,新加坡人不照单全收,还心虚的虚心起来?倘若连自己人都接受不了自己的语言,又如何能让外国人尊重这样的语言,尊重这样的语言文化呢? 能讲正确的英文或华文固然好,但并不是每一位新加坡人都要成为语言学家;而就算能讲正确的英语或华语,也不代表就能和这些母语国家的人民建立良好的沟通,毕竟,文化间的理解还需要对文化的尊重和宽容,决不是有相近的发音和完美的语法就能“搞定”一切的。新式语言是新加坡人宝贵的人文精神的结晶,象征着历史的传承。新加坡人有理由学好英文,学好华文,但是更有责任珍视新式语言,以正确的心态看待它,发扬和发展下去。 没心情工作时的心情 为什么要工作?每天清晨闹铃声大作时,我都问自己这个问题;每天面对电脑和一堆工作计划时,我也问自己这个问题;被上司责骂时,更加要问自己这个问题;唯一没问自己这个问题的时候,就是领薪水的那短暂时刻。隔天,一半的工资消失无影时,我又问了自己这个问题。
为什么要工作呢!其实,工作本身是不会痛苦的。相反,工作还时常带给人成就感,满足感,是实现自我价值的途径之一。但是,没有心情工作时,那就变成彻底的折磨,如果还伴有困倦、沮丧或烦燥的并发症候,情况可能更为棘手。
没心情吃饭时,可以不吃;没心情睡觉时,也可以不睡。但是,没心情工作时却不能不工作。所以,没心情工作时的心情,就特别苦,特别混乱,还有些捶胸顿足的绝望;好象一只撞在蜘蛛网上的苍蝇,寻不到出路。即使这根本就是一张没有蜘蛛的空网,那苍蝇还是如丢了脑袋一样,以为死亡离她不远;甚至希望能立刻就一命呜呼!
我不知道没心情工作的心情是否能被划归于某类症候群。其病成因除了个人的身心健康因素,不知道是否也有社会的错:要是人和人之间多一点信任,要是公司和职员之间多一点理解,要是个人对于自己的生活和工作能再多一点控制的权利,我们的工作环境会不会也温馨多一点,我们的心情是否也就能放松一点点?
没心情工作时的心情也是忧伤的,悲叹身为人的不自由!不自由的身,不自由的灵,连这心情都是愁城坐困的……
October 11 信佛所以不去烧香以前,我不大爱去庙宇,亦不会烧香拜佛。因为并不了解佛为何物,便本能的回避。如今,发愿学佛了,就更不会去庙里跪拜神像。因为佛从不教人求取,而是学习放开。 大部分人去庙宇,若不为乞求特别的事情,也至少会求平安、健康。因为有了这些念头,反而生起执著。倘若不灵验,便觉沮丧,甚至以为是自己的惩罚。另有些人则为求佛而修佛。殊不知“越想成佛魔越多”,这样的执著必然导致业缘,无论这“因”是善是恶,终究会得其“果”。 我学佛的时间其实不长,很多奥妙还十分不理解。然而,正如佛家所强调的闻、思、修,学佛的人若不观察身边的事物,不加以思考和辩证,即便依葫芦画瓢的修禅定,持茹素,到头来依然没有任何效果。佛学讲究实践,除了勤于思考,还要能亲身实践。从日常生活中去体会和证得。每天碰到的任何事情,无论是好是坏,是幸运或倒霉,其实都是修行的机会;都有悟道的可能。 不了解佛学的人,或许认为这一宗教有些悲观,也不怎么上进;然而这毕竟只是偏颇的误解。就拿容忍这件事情来说吧。假若有人欺负你,你忍了,在别人看来就是懦弱的表现。但从佛的观点来看,是有两种情况的。一种是你真的“在忍”。就是说你很介意别人欺负你的事实,但出于某些原因,故意去忍。这便不算是佛家的“修安忍”。因为有了“特意”的成分,最多只能算是一个脾气好的人。佛的“安忍”是没有我执和我所执的。既然“我”没有自性,何来被欺负呢?可见,佛的“随遇而安”既不消极,更不麻木,是一种能平衡万事万物的弹性智慧。 修佛的法门有万千,每人的情形不同,决不能强求整齐划一的修行标准。佛教的门派体系本身也很复杂多样,但是任何宗教都有基本的见地。无论其支派如何错综,基本的见地是不可能更改的。因此,修行也是同样的道理。一切修行都必须以佛的智慧作为导航,否则就如两手空空的盲人,不知要往哪里去。佛教虽然是公认的重要宗教,但我总愿意把它看成是觉悟的哲学。每个人心中都有佛性,不妨时刻把自己想象成佛,观想从佛的视角,看婆娑世界的真相。 October 10 寻找生命的真相建立了这个部落格,又删掉了;删除了又建立起。反反复复,还是蹒跚而来了。如缘分不知何时就出现,与佛学不期而遇。这相遇的偶然,却开启生命的另一境地。在不断思索“空”的含义中,心情也慢慢沉淀而平静。还是会有烦恼,偶尔也难免抱怨,但是我学着让情绪来了,就去了;欲望和念头亦是如此。不执著,不挽留。
婆娑世界,无一不是相对,有起有灭,有快乐就有悲伤,有愿望就有烦恼。没人不希望永远的幸福,但是失去痛苦,幸福也同样无踪。有此即有彼,世事无常。在生时,我们花一点时间想想死亡。当欢乐时,记住同悲伤分享;当落难时,也与希望分担! |
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