（大图请见ＭｙＰｈｏｔｏ）

这个朋友，我不太了解她的过去和成长背景。我认识她纯粹出于工作，但是我喜欢她看似有些木吶，却拥有一颗丰富而宽阔的心灵，一点倔强，一种坚持。

 

她最近的这篇“跳入悲伤”也让我一阵感慨……

 

每个人的心底是不是都潜藏着某些阴影，某些耿耿于怀的事实，某些别人的或自己的不能原谅的过失？走在大街上，擦肩而过的陌生脸孔后面又深藏着怎样的过往，开心与悲伤都无法纯粹吧。怎样才算自己爱自己呢？ 那些放不下的，走不出的，跨不过的，都是因为太爱自己，还是根本不爱自己；是不是宁愿选择放弃，然后在放弃的后果中挣扎、遗憾呢?

 

情绪满了，需要一个出口发泄。但是遗憾满了又该怎么办呢？

 

大部分的人都在好好生活，但是好好生活并不意味着就要选择漠不关心，不在乎自己的感受，也漠视他人的体会。人是群居的动物，这不仅仅只表现在社会和商业的构建中，更多的应该是精神上的包容和理解。在一个经济文明高度发展的世界里，这样的想法也许显得太幼稚或者太天马行空了吧。可是，追求快乐的人最终还是会发现，唯一能给心灵带来满足感的，还是真诚的肯放开胸怀的爱。不管那个人曾经多么深刻的伤害过你，放开仇恨，也能为自己的心打开一条生路。

 

我很少会恨一个人，但是有些经历的确让我产生过仇恨的心情。始终缺乏社会经验的我没有能力保护家人，更没有能力惩罚罪恶的行径，我能做的也许只有仇恨，在心底反复的诅咒，希望那些心灵黑暗的人能在有生之年受到惩罚，让他们的灵魂在忏悔中煎熬。多少次，我设想让我重新碰到他们，多少次，我设想自己将抛出怎样恶毒的语言攻击他们……设想过太多次了，但那一切都是没有任何帮助的。他们不会因为这样就明白自己的无耻，反而可能会更得意更开心，因为他们达到了报复的目的。我会怎样呢？如果真的再看到他们？我能做到平静地称呼他们叔叔、阿姨吗？我能吗？我的眼神里能不露出愤怒和怨恨吗？我的举止不会传达我对他们的鄙视吗？我能吗？……

 

阿芳“跳入悲伤”，但她最终还是走出了阴霭，至少体悟到自己的本来情感。说是心理学的功劳也好，说是血脓于水也好，如果每个人都肯给自己一个向内观望的机会，心的世界就会更开阔一点吧。

 

 

 

终于又决定回家了，在５年后!　在８年后!

 

电话的那端是朋友们熟悉的声音，听着，对答着，就觉得视线模糊了。我说我害怕，是真的。

 

近乡情怯，这已经不足以表达这次我复杂的心情。也许，怕的是岁月带来的疏离感，毕竟我离开的太久，也太远。为了能让荒芜的精神家园撑起疲惫的身心，我选择的决裂也太深刻，一如对那美好的岁月有着最深刻的记忆。

 

是你们给了我人生中最美好，最丰富的时光，磨灭不掉的！就算岁月逼它沉重，我也愿意一直背负着。

 

这样算不算拒绝好好的生活呢？现实有她自己的规则，大家都学会了融会贯通罢，我却奔向愤世嫉俗。成长是苦痛的，谁的问题呢!

 

如果，我是说如果，这一生我都放弃重逢的机会，你们又是否能理解灵魂深处我对你们的感情，那几乎姐妹，甚至更深沉的情谊呢！

 

我害怕，怕被现实淘汰出局罢！在脚踏实地的生存环境中，我又能拿什么来回报你们曾经给我的美好呢?！

 

怕让你们失望吧。

 

怕终于失去吧。

 

怕梦醒了，只剩下苍白的灵魂，没有根的，虚弱的游荡……